QUE PASARÍA SI… JULIAN ASSANGE FUERA ECUATORIANO

No se llamaría Julian Assange sino Julio Asanza. Tendría un look similar a Delfín Quishpe, el verbo de Sixto Vizuete y el cabello a la moda de Dragan Miranovic. Habría nacido en Azogues y sería uno de esos nerds insoportables de la Politécnica Nacional. Su padre, inmigrante radicado en New York, en un descuido, se habría copiado todos los archivos confidenciales de la laptos del sacristán, sobrino del cura cibernauta que registraba las confesiones de los feligreses de la Catedral de San Patrick.

Con la valiosa información proporcionada por el padre, Julio Asanza crearía un portal denominado GüitigLIKS.  Este portal habría causado tal furor en el país que los asambleistas de Montecristi, entre amnistías a violadores y conciliábulos para reescribir El Libro Gordo de Petete, habrían incorporado en la nueva Constitución Política a GüitigLIKS dentro del capítulo de los sectores estratégicos del Estado.  Por supuesto, Julio Asanza sería, de la noche a la mañana, un ídolo nacional comparable solamente con Julio Jaramillo y Lorena Bobitt.

Como en un inicio los datos de GüitigLIKS joderían a todos los gobiernos de la ultraderecha imperialista, se dispondría de inmediato, mediante decreto de emergencia flash, entregarle a Julio Asanza las llaves de todas las ciudades, de ponerle camisas bordadas por los indígenas y de participar en todos los conciertos de los corazones azules con el Mayor Zapata. Julio Asanza sería declarado miembro honorario de Alianza País, miembro de la revolución de manos limpias y corazones ardientes, y miembro fundamental del círculo rosa (esta última designación gracias al considerable tamaño de su miembro -propiamente dicho- según lo testificó uno de los fundadores del círculo rosa que habría meado junto a él en los baños del Palacio). Se le habría organizado un homenaje apoteósico en el Estadio Olímpico Atahualpa.  Los dos discursos más fogosos de aquella noche serían los de Evo Morales y Hugo Chávez. El primero con tintes científicos titulado: Coma pollo y muerda la almohada; y el segundo Yo no soy EL MACUTO. Aquella noche Julio Asanza cantaría de memoria las canciones de Piero y se lo vería profundamente conmovido cuando toda la tropa de AP, puño en alto, hiciera la ronda a su alrededor entonando Comandante Che Guevara.

GüitigLIKS y Julio Asanza crecerían vertiginosamente durante los meses siguientes. El logotipo de la empresa, un holograma de Julio Asanza con shorts y guayabera abrazando un oso polar al pie del río Napo ante la atenta mirada del solitario George, se posesionaría como un nuevo símbolo patrio.  Emelec lo tendría de inmediato en la parte frontal de su camiseta desplazando a PDVSA hasta las posaderas. Las cadenas sabatinas incluirían un segmento burlesco denominado: “Últimas Noticias del Imperio” con el auspicio de GüitigLIKS. Los restaurantes Dos Sin Sacar le pondrían su nombre al caldo de bagre, y su efigie sería propuesta para una edición conmemorativa del nuevo Sucre en el ALBA. ¡Así nomás!

Pero de la mano del éxito, aparecerían también los problemas. Dos ex novias lo acusarían de violación y prácticas sadomasoquistas, pero de inmediato la justicia caería implacable sobre ellas para poner a ambas mujeres tras las rejas por sucias, traidoras a la patria y exhibicionistas del imperio. La prensa corrupta se inventaría todos los días una nueva calumnia sobre él: que la rubia cabellera de Julio Asanza sería teñida por el estilista de Alexis Mera en los bajos de Carondelet; que le habrían ofrecido las claves del computador de Raúl Reyes poco antes del ataque de Angostura; que su abogado de cabecera sería desde hace años Alfredo Larrea Jijón, y hasta que la idea de meterle mano a la justicia habría sido de él solito.

Sin embargo, a Julio Asanza le caería también su larga noche de imputaciones neoliberales y su andanada de soberanos insultos verde limón, todo ocasionado por un -hijodebanquero-sicarioetinta-gordohorroroso-oligárquicoeSamborondón que se habría robado la clave del Facebook de Asanza, casualmente la misma clave de acceso a GüitigLIKS, y que habría puesto en circulación el libro titulado: “Los GüitigLIKS y la Guineo República” gracias a “Ediciones Sandra Correa” y a la autora del libro, la propia Sandra Correa. Desafortunadamente para Julio Asanza, este libro incluiría entre sus páginas una serie de mentiras escandalosas sobre las supuesta relaciones de la facción fucsia del círculo rosa con las FARC y un resumen de los mejores chismes de miss Hodges que habría dicho con total desparpajo (y en inglés para que no entendamos) que hay corrupción en una de las instituciones más prestigiosas, inmaculadas y virginales de la patria: la Policía Nacional (conocida vulgarmente como la Fuerza 30S). Y allí sí se le habría venido la noche a nuestro héroe que al que le caería ipso facto una declaratoria de persona non grata (sic), un viaje de ida con todo pagado a ver a Mickey Mouse acompañado de miss Hodges, alojamiento indefinido gratuito en Guantanamo y una millonaria demanda por injurioso y pelafustán, además de ser catalogado en sucesivos enlaces nacionales emergentes de: tipejo, agorero del desastre, derechoso conspirador, desinformador, caretuco, limitadito, matón de barrio, Walter Mercado, fantoche…

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Oscar Vela Descalzo